12:13h. Almocei o número 17 do cardápio, com o meu pai. Ele almoçou o do dia, 20/10. 2 pratos. Ambos cansados. Nós dois, não os pratos. O dia começou cedo, 6h. Não passei muito bem, não sei ao certo porque, mas vomitei bastante. Banheiro sujo. 4 tampinhas de pinho sol resolveram o problema. Fui no dermatologista, ele queimou uma verruga que crescia no meu dedo. Ele receitou uma pomada para as manchas do meu pescoço, 2x ao dia. 9:43h Est. Monte Cristo, 810 - Vila Nova, Porto Alegre, 91750000. Sociedade Cemitério São José de Vila Nova. A anestesia do meu dedo passara, e eu sentia a queimada da verruga. Pouco, mas sentia. Mas isso era irrelevante, o clima do cemitério abafava esse incômodo. A senhora que me criara, vulgarmente chamada de "babá", faleceu hoje, aos 81. Faziam anos que eu não sabia dela. Me senti culpada por não tê-la procurado esses anos que passaram. 20/10. É a morte dela, é o aniversário de uma amiga que eu tenho muito apreço. 81, 18. Mera inversão. Contei 4 lágrimas caídas. As outras gotas de humor ficaram segregadas nos olhos. Vi uma menina chorando. Uma menina de uns 5 anos. Ela me lembrou eu. O mundo foi injusto com ela. Eu tive o que ela jamais poderá ter, e ela é bisneta. Ela é 4ª geração. Eu não conheci bisavós e já não tenho avós. Só um avô. 2 avós, 2 avôs e eu só tenho 1. O mundo foi injusto comigo também. Ela me lembrou eu. 11:04h, computador. Curriculum Vitae. 2 páginas de suma da minha vida. 2 páginas do que eu já fiz de útil. 18 anos com 1.453 caracteres de utilidade. Enviei para a Padre Cacique, 2000. Fundação Iberê Camargo. Sempre se espera pelo melhor. 12:13h. Almocei o número 17 do cardápio, com o meu pai. Ele almoçou o do dia, 20/10. 2 pratos. Ambos cansados. Nós dois, não os pratos. Os pratos estavam bons. A comida, não os pratos. 13:24h, Casa do Papel, rua Uruguai, 279. 50 folhas canson com gramatura de 120, tamanho A2 e 30,40 reais. Me senti lesada. Mais alguns lápis, 3 6B, 2 4B e 1 2B. 6 lápis, 1,50 cada. 9 reais em lápis. 39,40 no total. Em cash. Cashmere. Me senti muito lesada. 29°C marcava o pirulitão. Com cuidado de não estragar meu lápis chiquérrimo de 1,50, fiz um coque no meu cabelo com ele. 13:48h já marcava o pirulitão. Oscilou em 30°C. Aquilo me assustava. Na fila, esperando o 195, uma menina olhava os 6mm da minha orelha. Ela deve ter achado estranho. Ela me lembrou a menina do enterro. Mas ela não estava chorando. Se ela estivesse chorando, eu iria achar que era do meu alargador e ia me sentir horrorosa. Mas ela não expressou nada. Eu estava horrorosa de qualquer forma, 29°C, o pirulitão brincava com meus sentimentos. 13:51h, o 195 TV chegou. Sentei na 4ª fileira, janela. Liguei o MP4 na música 97. 1979, Smashing. 97, 1979. 97, 79. Mera inversão. Passaram-se os aproximadamente 20 minutos habituais. Acho que dormi. Fiquei em casa um tempo, o apartamento 301 é um bom refúgio. Principalmente o quarto do fim do corredor. 18:02h, de volta para o centro, de volta para o pirulitão irônico. Ele não havia mudado muito. Shakedown. Esperei pelo 263, Orfanatrófio. ônibus sempre caótico, sempre lotado neste horário. Naquela fila, foi suspirado sutilmente o primeiro do dia. E o único, esperava. Orfanatrófio, 555, Alto Teresópolis. Centro Universitário em semana acadêmica. Foi suspirado um novo, mas esse sim, seria o último. Não mais o único. 20h, layers, photoshop CS3, Coredes2008.gif 333% RGB/8. Não sei o que isso significa. Nesse meio tempo, escrevi. A aula transcorre sem minha compreensão ou atenção. Não é exatamente uma aula, é complementar da semana acadêmica. à regra, eu não precisaria estar aqui. E não deveria. Amanhã tenho que acordar cedo. Agora, o relógio marca 22:10h. Comi 4 reais mais cedo. Não 4 reais, mas um valor disso em um gaseificado e um assado. Esses 2 ítens agora querem companhia, já que às 6h foi tudo vomitado e, nem o número 17 das 12:13h, ou os próprios recentes 4 reais, fazem efeito. 22:13h. Amanhã tenho que acordar cedo. Amanhã usarei os abusivos 39,40 em cash. Me sinto lesada só de lembrar. Amanhã as 120 gramas de papel e o risco do 6B farão a diferença em 4 desenhos de 15 minutos cada. Prova específica da UFRGS. 5 letras, tanto sofrimento. UFRGS. 22:17h. Acho que ele vai encerrar a aula. Ele pede para "save as". "Save ass", associo. Ele pergunta o semestre em que estamos. 2°. Futuramente serão meus alunos, diz. Droga, causei má impressão, se eu soubesse disso antes ainda... poderia ter save my ass. 22:18h. O relógio do computador ri tanto da minha cara quanto o pirulitão. "Mas enfim, acho que por hoje, era isso. agradeço a presença de vocês, a chamada... vou fazer a chamada". Droga, ele sabe meu nome.

Aí que eu fui lá e perdi meu telefone. Há controvérsias sobre como eu perdi meu telefone, mas o fato foi que eu perdi meu telefone. Há alguns anos atrás - alguns poucos anos atrás, inclusive -, celular era completamente incomum, tenho duas remotas lembranças da infância que envolvem celular; uma delas sou eu e um amigo brincando com a tartaruga dele na sala, quando adentra pela porta seu pai, com um Nokia preto daqueles enormes, com as listrinhas em volta da tela, mas HOLLY SHIT, o que era aquela pulcritude tecnológica que agora ofuscava o ambiente? E ainda tinha aquele jogo divertidíssimo da cobrinha, dava para guardar números de telefone, dava até para receber mensagens e, peraí, ele telefona também? Ah, tá me pegando...! Mas não; era tudo realidade. Um tempo depois, a tartaruga do meu amigo se jogou da sacada da área de serviço. A outra remota lembrança foi quando o meu pai entrou com um "deles" em casa. Minha mãe não deixava eu e minha irmã brincar com o celular, ela dizia que dava câncer no cérebro. No fundo, ela também tinha medo que o celular desse, de fato, câncer no cérebro. Na nossa antiga casa havia um armário branco embutido com portas de vidro verde ( ganha um prêmio quem também tiver esse marco do design de interiores em sua habitação ), o celular ficava lá e nossa, como eu tinha medo daquele armário... criei uma linha imaginária que sempre era contornada ao ter que passar na frente do armário. Hoje em dia, eu durmo abraçada no meu celular. Ou melhor... dormia. Tipos que como eu pretendo ser gossip girl sem meu celular? É que nem show da virada sem Roberto Carlos, é algo que simplesmente não pode funcionar. Esses dias têm sido de pura tortura, eu o escuto tocar, eu o sinto tremer na bolsa... Não dá pra viver assim.

Dia #1
Tá, muita calma nessa hora. É só ficar tentando telefonar, uma hora alguém atende e cobra resgate. Será que tão cuidando bem dele? Ele deve estar lá sozinho... no frio... na chuva... no escuro... com medo... Eu quero meu celular de volta :'(
Dia #2
Pica, sempre cai na caixa de mensagens... tá, só tentar de novo. Tá, eu nem preciso muito do meu telefone mesmo. Posso viver sem. É até uma sensação de liberdade e coisa e tal. What a feeling.
Dia #3
- Opa, Silvia! Tu por aqui, hãn? Quanto tempo, tudo bem contigo?
- Sua chamada está sendo encaminhada para a caixa de mensagens e estará sujeita a cobrança após o sinal.
Dia #4
Recarreguei meu celular antigo. Ele não tem linha, mas é tão confortante tê-lo para me fazer companhia enquanto eu caminho pela casa, ando pela rua, durmo... É como se eu ficasse carregando um cachorro empalhado pela coleira, sabe, tudo questão de força de hábito. Mas nada do meu celular ainda... que mundo triste.

"Você pensa que essa história se estanca por aqui? Pensa?... Assuma, senhora, assuma! Falou, falou, todo mundo viu" [/tangosetragédias]

postado pela querida Sil às 11:29h

Segunda-feira, Julho 21, 2008

Tu quoque, Brute, fili mihi?

Cá estava eu dando minha voltinha rotineira pelo popoholic, sem desejar mal a nada e a ninguém, sem espalhar as maldade e os encosto, sem botá os fio dos ôtro nas maconha, quando, de repente, me deparo com a cena do quadro da dor sem moldura. Dê uma boa analisada neste printscreen:


Pois bem, ressalto se ainda não evidente:
isso...

... e isso

Tipo... sabe?

postado pela querida Sil às 20:22h

Segunda-feira, Julho 14, 2008

Esses tempos lembrei do dia em que eu perdi meu dente. E ri - pra caralho - sozinha. Aí comecei a pensar que, nossa!, faz um ano isso. Faz um ano que eu saí correndo atrás do Santana e houve, literalmente, uma pedra no caminho. Mas, quando não se perde um dente, é sempre bacana andar de ônibus. É como tomar um banho; é um momento seu, de intensa reflexão momentânea, de avaliação dos tempos, de evasão no espaço. É maravilha, albertô. São trechos da cidade que vão se construíndo ao longo de um caminho que nós já sabemos por onde trilhará, é aquela excitação de ver um pedestre conhecido e não poder cumprimentar, é levantar bem antes da parada por saber que, do cobrador à porta de trás, na hora do 'rush', é uma atucanação longa como a Sapucaí, enfim, é sempre peculiar. Ler, ouvir um som, conversar, o ônibus é o momento de espairecer, ele é sinônimo de pressa e objetividade porém, por si só, é um momento de tranqüilidade onde a única solução é esperar - e, se for o caso, culpá-lo! Ônibus atrasado é sempre uma desculpa que cola. Ou ainda enguiçado, ou ainda lotado, ou ainda "meu bus atropelou uma pinta na João Pessoa, acredita!?". Sempre cola. Fora que é ecológicamente correto fazer as andanças diurnas de ônibus, o transporte coletivo é sempre alguns carros a menos emitindo cêódois por aí.
...
acabei de ver o plágio do Coldplay dos Creaky Boards, meldeus, perdi a linha de raciocínio do post. a internet dispersa.
click here!

postado pela querida Sil às 21:28h

Sexta-feira, Junho 27, 2008

oy oy oy my friend Johnson

Poois bem. Cá estou eu, num cinza dia portoalegrense, onde as coisas murcham, as mãos congelam, os pés trincam, os ânimos acalentam, a Sapucaí cresce e o gato dorme - muito, por sinal. No princípio deste mesmo mês que, ahora, está por nos deixar, o bloguxinho aqui fez cinco anos. Não que seja lá muito relevante, mas é algo interessante de se *sinônimo para "relevar" no infinitivo*.
Faz tempo que não escrevo, faz tempo que não desenho, faz tempo que não vou ao aeroporto sem objetivos. Não que o tempo tenha sido um grande hiato, mas voltar à rotina é sempre desanimador. O tempo agora deu um belo solavanco, convivo com pessoas novas e freqüento lugares diferentes dos habituais. Novos e diferentes, porém geniais, divinos e maravilhosos, porém novos e diferentes. Laissez-faire, c'est la vie. Não caí na real ainda, apenas trupiquei nela.
Li minhas resoluções para dois mil e ocho... já é metade do ano, me cabia um balanço. Desisti de contar os ônibus em Fevereiro, não emagreci vinte quilos, não virei circunspecta, no soy novia de un argentino viril y bonitón, não sou menos fatídica, não dei um mísero banho no Otto, não usei mais cetim, não escrevi o dicionário Beeshes-Português, não botei meu piercing no mamilo esquerdo que nem a Richie, não viajei mais nem comi melhor, não viajei mais nem comi melhor, não parei com ambigüidades (percebe-se), não concluí um gibi, não ganhei um torneio de bisca, não ganhei de alguém com mais de oito anos no xadrez, não parei de me importar com a high society de Manhattan e tenho certeza que assistirei ao show do Rei na virada para 2009.

Eu não presto pra pica alguma.

postado pela querida Sil às 11:17h

Sexta-feira, Maio 09, 2008

Adoro a B., adoro Breakfast At Tiffany's, adoro moon river, adoro o Sinatra, adoro a S., adoro chuva, adoro o Cat, adoro meia-calça colorida, adoro sobretudo, adoro porcinas, adoro o C., adoro Manhattan, adoro a Audrey Hepburn, adoro o Capote, adoro a little J., adoro o D., adoro o E., adoro o N., adoro adoro adoro Gossip Girl.

postado pela querida Sil às 22:25h

Quarta-feira, Abril 23, 2008

No dia em que eu me apaixonei por um anão travesti...

Me encanta los vicios

Nessa internet furada e sem graça, há sempre a luz no fim do túnel. Há sempre aquele profile que faz valer todas as andanças por comunidades, há sempre aquela fofoca quente que vale todas as páginas do just jared e, sem dúvida, há sempre aquele vídeo - mas aquele! vídeo - do youtube que nos dá a nítida ilusão de que as horas gastas de cliques e mais cliques não foram em vão. Como já disse o Teixeira Coelho, no seu "O que é Indústria Cultural", não há, portanto, por que condenar a indústria cultural sob a alegação de que ela é uma prática do entretenimento, da diversão, do prazer. O prazer é, sempre, uma forma do saber. E La Pequeña Amy Winehouse (lê-se "ámi uínrraus") está aí para nos provar, do alto de seu salto e seus poucos centímetros, que o prazer é, de fato, uma forma do saber.

yo soy la pequeña amy winehouse
yo soy una viciosa... me encanta la droga
a las terapias: no no no!
y me sigo gustando los vicios... jajaja


Para conferir a musa,
clique aqui
ou aqui
aqui também rola!
y donde está machine? :(

postado pela querida Sil às 16:02h

Terça-feira, Abril 22, 2008

Um aquário, um protozoário, um otário... e eu.

Conversas com quem não responde (ou ainda "um aquário vale mais do que mil palavras")

Nossa, era um dia quente. Foi logo depois da aula, talvez não fosse um dia quente não, mas eu corria pelo centro. Correr pelo centro de Porto Alegre faz a Sibéria parecer a região norte de Angola (seja lá o que a minha geografia furada quis dizer com isso). Era Agosto, o Ramiro recém tinha falecido. Não sei se foram as andanças de ônibus, a saudade (saudades de mim ou dele?) ou a água quente que eu botei no aquário, de pena. É, acho que o dia era frio, a correria que fez parecer quente. Lembra disso? Eu te escolhi porque tu eras a mais diferente. Tinham muitos iguais à ti, não sabia qual pegar. Na hora a idéia parecia genial.
Quando ele me contatava durante a viagem, não era para saber de mim, ou eu saber dele, ou eu saber da piscina, da margarina, da Carolina, da gasolina; era para falar do Ramiro. Escreveu que o Ramiro sempre se assustava quando ele jogava a chave na mesa. Foi, provavelmente, a escrita mais legal vinda dele nesse tempo todo. O Ramiro morreu no dia anterior ao aniversário dele, por isso achei que a idéia de dar-te no aniversário era uma boa. Não sei se ele se afetuou tanto com o Ramiro quanto eu, mas pareceu que sim. Maldita idéia de por água morna. Não era quente, era morna. E era pouca. Maldito peixe sensível. Vocês teriam se dado bem com ele. Seria legal ver os três no mesmo aquário. Tu tinhas um lacinho no pote do presente. Foi difícil te tirar do aquário. Eu te seguia com o dedo para não perder-te (tá certa essa ênclise?) naquele mundaréu de peixes, um cardume absurdo num aquário de 130cm², enquanto o vendedor da zimmer desbravava a água com sua redinha.
Ele não atendia o celular. Te peguei com uma mão, o aquário maior vazio, debaixo do braço, o celular estava na outra mão e a bolsa pendurada. Queria que ele fosse atropelado por não atender aquela porcaria. Aquele dia era dia de ele ser grosso. Eu nunca sabia quando ele tirava o dia para ser imbecil ou não. Ele nunca facilitou meu trabalho de descobrir. Incrivelmente achei ele, no último instante, naquele centro infernal. Ele te pegou, gostei do nome que ele te deu. Ele gostou de ti. Ele até perguntou por vocês há dois ou três dias atrás. Na época tu tinhas manchas laranjas e era perolada. Agora, és toda laranja. Quase não te reconheci quando fui buscar vocês dois. Tu eu não conhecia direito, mas, segundo ele, tu eras cor de chocolate. Agora és laranja também. Não sei se isso é bom ou ruim. Essa última escamada me assustou, desregulava o ph da água diariamente. Ele disse para eu não me preocupar. Na minha ausência, ele cuidou bem do Ramiro, se eu acordasse com um de vocês boiando no aquário durante a ausênia dele, ia me sentir o último dos seres humanos. Nem contei nada da oodiniose. Nem contaria. Protozoário oodinium pilullaris dos capeta; queria espalhar os encosto, as maldade, botar os filho dos outro na maconha. Foram, literalmente, marés difíceis aquelas. Mas tudo bem.
Eu não tinha mais o número dele na minha agenda, o identificador de chamadas não reconheceu aquele "toque". Percebi quem era logo de cara, com aquele "oi" deliciosamente cretino que só ele faz. Disse que vocês estavam bem. Que se ele quisesse buscá-los, era só aparecer. Se ele decidir que sim, espero que venha em um dia que eu nem esteja em casa, eu não preciso estar em casa. Mas não queria que vocês fossem. Gosto demais de vocês dois. Não gosto do que vocês representam e do que vocês me recordam, mas vocês são muito bacanas. Melleu disse-me desacreditar na capacidade de alguém de "gostar muito" de um ser que não possa ter uma ereção. Não tenho certeza se vocês dois são realmente um casal desequilibrado que não deixam o outro se alimentar sem atucaná-lo, podem ser dois machos ou duas fêmeas, não importa o sexo ou a ereção (ou a falta de), eu adoro. Demais. Desligue a televisão e vá ver um aquário. Acho que nunca vou aprender quando ele tira o dia para ser grosso ou não. Perdi o interesse.

postado pela querida Sil às 12:53h

Sexta-feira, Abril 18, 2008

canja de galinha não faz mal à ninguém

postado pela querida Sil às 19:31h

Domingo, Abril 13, 2008

Blue Sunday (ou ainda "O Post Pós Show do Doors")

ufa... agora já posso morrer.

postado pela querida Sil às 20:56h

Terça-feira, Abril 08, 2008

o fato já estava consumado, ocorreria dali um mês ou menos, a questão era a aceitação

minha vida sem mim

Essa noite tive um sonho tenso demais. E sonho mesmo, não foi pesadelo, de forma alguma. Pesadelo foi um que eu tive lá na praia, onde todos os homens - até os argentinos hermosos! - usavam sunga e algumas pessoas estavam de pochete... nossa, não gosto nem de lembrar. Enfim, sonhei que eu morreria. Mas não era um beco escuro com uma arma na minha cabeça, nem alguém me atropelando. Era uma morte longíqua, aconteceria em um mês ou menos. Um mês, com sorte. Era uma doença terminal, mas não haveria degradação, eu simplesmente morreria, meus órgãos parariam de funcionar e não havia o que fazer. Fui em mais de um médico, e todos lamentavam, me indicavam cruzeiros e formas de aproveitar a vida nos últimos dias. Médicos não devem fazer isso, ou fazem? O que mais me surpreendia era a minha mãe: estava perfeitamente calma, como quem tem a situação sob controle. Ela não queria transparecer pena ou qualquer outra coisa, então agia da melhor e mais planejada forma possível. Pena, numa hora dessas, é só para os pelicanos.
No sonho, eu tinha três grandesíssimos problemas: o que fazer para aproveitar meu último mês de vida, tentar não chorar o tempo todo como eu estava fazendo e, o pior de todos, como contar para as pessoas. Afinal, quando morre-se, uns contam para os outros, é que nem anúncio de festa no salão de festas do prédio do Joaquim: no fim, todos ficam sabendo. Mas se tu sabes que vais morrer, como faz para contar para os outros? Ao longo da vida, vamos adquirindo pessoas e pessoas, formando vínculos quase familiares, amigos excelentes que nós adoramos demais e sabemos o quão recíproco é. Primeiro, soaria como uma brincadeira, depois, soaria como besteira, depois soaria como isso-está-perdendo-a-graça-silvia, aí viria a pena, a aceitação, e a pena de novo. Sem pelicanos. Eu chorava, me controlava, e tentava contar para alguém. Nossa, como era difícil. E o que fazer? Curtir a vida adoidado, fato. Mas o que? Viajar, enlouquecer, tudo sem conseqüências. No meu sonho, eu e uns amigos explodimos um cinema... nada a ver, que idéia tosca.
Depois, fui tomada por um sentimento horrível: o de injustiça, vingança. Era injusto que só eu iria morrer, que justo eu tinha pego aquela doença raríssima e tinha prazo de validade estampado na testa. Não valia, não queria mais brincar. Nunca se pensa assim, é que nem ser a favor da pena de morte: é algo que simplesmente não se faz. Mas era incontrolável. Queria ver mais gente morrendo. Meu subconsciente é do mal. Talvez alguém tenha morrido na explosão do cinema, o que já tinha sido um alívio. As pessoas ao meu redor foram descobrindo, e o que mais me matava era a pena, e não a doença. Esses tempos fui ver Bucket List, tem uma parte que o Jack Nicholson fala que o que mais mata as pessoas são essas visitas em hospitais, e não a doença em si. É mesmo, pelicanos nunca são bem vindos. Pessoas cobertas de pena não são boa companhia, a não ser que elas estejam vestidas de galinha. Aí seria interessante.
Acordei. Não cheguei a morrer, apenas acordei. Acordei meio confusa, por alguns segundos parecia que eu ainda ia morrer, acordei com aquele peso nos ombros, aí percebi que nada mais era do que obra daquilo que Freud explica. Cheguei a folhear o Dicionário da Psicanálise, da Elisabeth Roudinesco e do Michel Plon, procurando alguma interpretação, mas não saquei ao certo onde eles queriam chegar. Lembrei daquele som dos Casca também, que tem um trecho que diz "no dia em que eu morrer, não lembre do tempo que perdemos, lembre do tempo que eu te dei".

no dia em que eu morrer, não me mande flores
no dia em que eu morrer, não me peça favores
no dia em que eu morrer, não morra de amores
no dia em que eu morrer, não fique com pena de mim

postado pela querida Sil às 12:27h

Segunda-feira, Março 31, 2008

Barata pode ser um barato total!

Tudo que você disser
Deve fazer bem
Nada que você comer
Deve fazer mal

Sua vida na cadeia do pensamento
Que de um momento pro outro
Começa a doer... lááááá... lálálálálá-lá... lááááááá... lálálálálá-lá!

postado pela querida Sil às 15:52h

Domingo, Março 30, 2008

Tudo o que louças sujas e volume no 28 podem proporcionar

Silvia Mostarda, na cozinha, com a faca

- Se você, pretende... Saber quem eu sou, eu posso lhe dizeeer... Entre no meeeu carroo, na estrada de Santos, e você vai me conheceeeer... Vooocê vai pensar que eu não gosto nem mesmo de miiii-im, e que na minha idade, só a velocidade, anda juuuunto a mim! colher-ensaboada-microfone Só ando soziiinho, e no meu camiiinho, o tempo é cada veeez melhor
- Menor, Silvia!
- Oi?
- Menor! O tempo é cada vez menor!
- Ah, é!... recoloca os fones Preciso de ajuuuda, por favor, me acuuuda, eu vivo muito sóó!
- Ai, minha filha, eu te acudo! Não viva só! Héhéhé
- Tá, mãe, sai! Deixa eu curtir Roberto Carlos em paz!

"Sai! Deixa eu curtir Roberto Carlos em paz"... sei lá, só achei a frase boa demais pra guardar só pra mim.

postado pela querida Sil às 14:00h

Sexta-feira, Março 21, 2008

niiiiiiiiiiiiiiiice

Gêmeos, parte VI

postado pela querida Sil às 12:40h